IDK

ㅤㅤOi Bru, se você está lendo isso, significa que eu já morri. E eu tenho muito medo de morrer sem me despedir. Eu sei que você não curte despedidas, mas foda-se porque eu que morri, então essa conversa é sobre o que eu quero. Claro que eu tenho que me despedir. Principalmente de você!! Se eu te contasse que naquele dia eu não queria ir no Bispo e só fui por muita pressão dos amigos, você acredita? Pois então, foi isso que aconteceu. E eu agradeci eles DEMAIS no dia seguinte. Porque eu já sabia que você seria importante pra mim, você é o tipo de garota que eu sempre sonhei. Você é linda, é engraçada, não é fresca, você gosta de jogos, de video game, de pagode, de rock, "curte um funk, é de balada, gosta da night, ela é de beber" hahahaa. Eu gosto de você de verdade (ou gostava, já que essa carta é sobre eu ter morrido). Mas eu nunca vou tentar nada de novo com você. Você é boa demais pra mim. Você não erra. Você é convicta, sabe o que quer, sabe como é, sabe como quer as pessoas, como quer que elas sejam, como quer que elas ajam, sabe o que quer delas; isso é extremamente admirável. São poucas pessoas no mundo que são assim e você é. Eu queria ser, mas não sou. Eu estou sempre em dúvida, sempre hesitando. Você apenas vive. Não pensa duas vezes quando acredita que vai ser incrível. E quando você se engana sobre isso, você faz ficar divertido, inventa brincadeira, inventa algo novo pra fazer. Você não para. E eu digo mais: NUNCA PARE! Nunca pare por ninguém, nunca deixe ninguém te parar. Porque será homem suficiente pra você aquele que conseguir te acompanhar. Aquele que vai virar dias com você só porque você quer. Aquele que vai te deixar satisfeita em tudo. Aquele que nunca te deixará pra baixo. Se começou mal é porque vai terminar mal, Bru. Quando for pra dar certo, a pessoa nunca vai te magoar, porque ela será como você, será o encaixe perfeito pra você, parceiro pra tudo. Parceiro como eu sou, como o Shark é. Mas eu já te machuquei uma vez. O Shark já te abandonou algumas. Então nós não servimos em todos os aspectos. Eu quero que você saiba o quanto eu amo você, o quanto eu sempre desejei fazer você a pessoa mais feliz desse mundo, mas eu tenho medo de não conseguir. Eu ainda acredito que o Lico pode ser o seu encaixe, apesar de ele ter "sumido", você nunca ficou triste de verdade com ele, nunca se magoou e é disso que eu estou falando. Já que eu não estou mais aqui, eu quero que você cuide do Shark pra mim. Você quem nos apresentou e ele é meu melhor amigo hoje. É tão difícil ficar amigo dele e eu consegui sem me esforçar muito e eu preciso te agradecer por isso também. Por isso e pelas nossas festas. Por você me fazer sair de uma festa onde você foi a DJ só porque te jogaram na piscina. Por você me fazer ir atrás de um bolo com chantilly e de sorvete às quatro da manhã. Por você brigar comigo num restaurante japonês. Por você gritar comigo todas as vezes que eu mudava de música sem pedir, dizendo "EU SOU A CO-PILOTO, PORTANTO EU QUE COMANDO O SOM PORRA". Por você me fazer te buscar pra te levar no Mc 24hrs, só porque você queria. Por você me deixar invadir sua casa independente da hora pra poder te ver e na maioria das vezes te roubar e te levar de rolé comigo. Por você me deixar ganhar de você no rockband porque OBVIO que você é melhor que eu. Por você me deixar fazer parte da sua vida (e consequentemente do seu livro haha). Por você me fazer tão feliz sempre. Eu gosto da sua indiferença com as pessoas. Eu gosto do modo como você conquista rápido todo mundo que conversa com você. E conquista a raiva de quem não tem cacife pra conversar com você. Eu gosto de discutir com você, porque você tira argumentos lá da puta que pariu. Eu gosto de como você adora me contar as mesmas histórias mil vezes e do modo como você fica feliz quando conta algumas. Eu gosto que sua memória seletiva guarde só as minhas partes favoritas da nossa história. Eu gosto quando você me lembra algo engraçado que vimos juntos. Eu gosto como você se preocupa de verdade com seus amigos. Eu gosto que você goste de mim. Eu gosto como você é sincera. Eu gosto como poucas pessoas conseguem ver a pessoa maravilhosa que você é, porque isso significa que você não tenta ser legal com todo mundo, você só é legal com quem te interessa de alguma forma. Eu gosto que você selecione amigos. Eu gosto que você não guarde rancor. Eu gosto que você não odeia ninguém. Eu gosto que você seja exatamente assim como você é. E se algum dia você quiser repetir que  você não é boa o suficiente, lembre-se do que eu disse antes: Você é boa demais e ninguém consegue lidar com isso muito bem. Raras são as pessoas que conseguem conviver com alguém que o supere em tudo, que consiga assumir isso. E é por isso que elas somem sem motivo. Porque não tem como elas explicarem algo que não querem assumir.
ㅤㅤEu te amo. Você é a pessoa mais interessante e mais divertida que eu já conheci. Continue não alimentando sentimento por ninguém, porque quando eu tiver 30 anos, e você 28, eu vou te mostrar essa carta e então você vai morrer de amores por mim e vamos nos casar. Ter dois  filhos e educá-los à nossa maneira e eles serão as pessoas mais da hora desse mundo.

Vinte e cinco de outubro de dois mil e dez.

Oi, meu orgulho me impede de conversar com você, mas tenho imenso interesse em saber sobre a sua vida. Não faça perguntas difíceis. Eu, não sei o que falar (pra variar) mas eu quero conversar. É difícil descrever o que sinto, não tenho experiência neste assunto! Posso tentar, mas prometo que não vai soar tão bom quanto ao que eu tenho na cabeça. Eu queria muito te esquecer, e fingir que você foi só uma menina que passou, e já não volta mais. Eu tentei me distrair e focar minha mente em coisas que me mantessem afastado de você, e falhei. Eu sou ótimo em falhar, ninguém me supera. Tantas coisas bonitas eu podia escrever mas nenhuma me surge agora, e parece que tudo isso se resumirá em três silabas: mi-mi-mi. Eu sou insuportável, chato e incompreensível. Sou bipolar, me estresso fácil e não gosto de muitas coisas que você nunca saberá. Eu fico irritado com as coisas que vejo no seu formspring, e foi por isso que te dei unfollow. Eu não gosto da idéia de pessoas aleatórias se intrometerem na minha vida, ou na nossa, no caso. A sua opinião sobre mim, ou sobre o que nós temos um com o outro é de grande valia pra mim, não obstante. Eu sou muito carente, e isso me deixa chato e emo. O fato de eu não ter alguém aqui, que sirva de apoio em horas difíceis contribui bastante pra eu me revoltar, e é difícil não poder contar com a presença dos meus pais, quando eu mais necessito deles. De alguma forma, eu confio em você. É legal o modo como me sinto atraído por algo que eu não sei explicar, que existe em você. E,uma vez que, eu não tenho ninguém ‘familiar’ por perto, preciso sentir que alguém se importa comigo, e é em você que eu encontro esse ‘refugio’. Muita coisa em voce me irrita, e eu tenho vontade de socar a sua cara. Muita coisa em você me faz falta, e parece que me completa. Eu te amo, sabe?! Eu te amo pra caralho. Aí você diz: ‘Mas se você me ama, por que age dessa forma?’ E eu disse, não faça perguntas difíceis. Perdoa por ser tão difícil de entender, ou por qualquer dano que eu causo à você. Boa parte do meu dia, passo pensando em você, ou em coisas que lembram você. Eu nunca aproveitei a oportunidade pra dizer o quanto você é linda, e perfeita, pra mim. Tem tanta coisa fluindo na minha mente, mas eu não sou capaz de escrever tudo.

Vinte e sete de abril de dois mil e doze.

Oi! Me perdi no tempo pensando em como escrever isto. É dificil, na verdade, não muito, mas seria mais fácil se fosse ontem. Se eu tivesse que resumir tudo isso em pequenas palavras, sem dúvidas seria: ''Eu gosto de você''. Eu tenho a memória muito fraca, e não lembro de muitas coisas que aconteceram na minha vida, mas você está presente no pouco que eu guardo, de verdade. Eu lembro da primeira vez que te busquei na aula, e estava nervoso e tentei te beijar e deu tudo errado. Lembro de quando saíamos pra lugar nenhum, pra fazer nada, apenas fugir da chatisse que era o nosso mundo naquele momento, lembro da gente atirando bombinhas pra fora do carro, lembro de você escolhendo a musica 23, que era 'what's my age again'.. Lembro de quando você foi dormir lá em casa e deu tudo errado com o carro furtado (rs) e, depois, sua mãe desconfiando de onde você tinha dormido. :c Eu não lembro como fui te perdendo, mas provalvemente fiz alguma besteira, foi sempre assim. Tudo o que eu guardo é bom, e eu sinto falta. Parece que, não importa a situação, toda vez que a gente se encontra, tudo isso volta na minha cabeça como se fosse algo que eu ainda estivesse vivendo, sabe? Eu tenho vontade de não falar nada, só de olhar pra você e te beijar, sem me importar com mais nada. Sei que agora eu não posso, mesmo assim eu já tentei ne rs Eu me controlo. Me sinto idiota escrevendo isso, de verdade. Mas, acho que tudo que eu disse, não era necessário porque você deve ver isso estampado na minha cara. Desculpa por ser assim, mas tem algo em você. Eu sou péssimo em explicações, mas eu sei que você é diferente. E, por mais que o tempo passe isso nunca muda, nunca. Se eu pudesse voltar no tempo, mudaria bastante coisa em relação à minha vida de forma geral, e, acho que eu tentaria me manter do seu lado. Talvez eu te abraçaria e não deixaria você ir, ou talvez eu só dissesse 'eu gosto de você'.

Dez de julho de dois mil e onze.

Não tem ideia da falta que me faz! Adorava os dias que passávamos juntos vivendo o nosso próprio seriado!! =p Tanto tempo sem escutar a sua voz, ou até mesmo discutir com alguém que depois de 10 minutos estaria sorrindo e brincando comigo, exagero(acho que 1 minuto era suficiente)! É a vida me privou da sua companhia por um tempo, e não sei quando nos veremos denovo, queria que as coisas fossem mais fáceis e que aqueles dias de euforia voltassem. Porém sei de uma coisa, vou para sempre amar a minha irmãzinha, e pode ter certeza que tem feito muita falta! De uma pessoa que você sabe quem é, e que nunca deixou de amar você desde o dia que te conheceu! Bluft bluft, S2!!! Talvez leia esta mensagem daqui alguns anos, e talvez você nem se importe com ela, assim como eu me importo! Não encontrei outro lugar onde pudesse escrever tudo que tenho vontade para lhe dizer, começo então com um pedido de perdão por ter sumido da sua vida, mas antes de mais nada, saiba que sumi da MINHA vida! Deixei tudo para a trás, pois estava passando por uma situação que nem consigo descrever, escolhas erradas, caminhos errados, e talvez ainda os siga, pois cada passo que dou me vejo mais perto, porem mais longe de você! Não só mais longe de você como de tudo que prezei amar um dia, talvez esteja marchando para a escuridão, mas não sei para onde realmente estou indo, pois não enxergo mais nada, nem quem eu sou, nem quem fui, e nem o que serei um dia, sem esperanças, sem sonhos, sem nada! só vagando por um local que não sei dizer o que é, se não um lugar aonde não ha luz alguma para me guiar! Apesar de perdido ainda procuro uma esperança de sair de tudo isso, talvez o que me motive seja o fato de ter um dia encontrado alguem por quem um dia eu me apaixonei, porem tive medo por tempo demais de dizer para esta pessoa que eu realmente sentia, eu que talvez seja uma das pessoas que menos liga para o sentimento de outras pessoas, e que tenha uma facilidade incrivel de manipular os sentimentos alheios, uma pessoa que brincou por tanto tempo com tantos coraçoes, mas que na hora de manipular o proprio sentimento tenha sentido um medo, mas um medo tão grande que deixou para trás a unica, UNICA pessoa com quem realmente foi feliz, nos momentos tristes, felizes, sadios ou não, a primeira pessoa que eu realmente levei para jantar e foi maravilhoso, pois era a unica pessoa que eu queria que janta-se comigo, não por mera causalidade, mas por desejar estar com esta pessoa, e até ser meio egoista e a chamar de minha, e eu dela. Não sei como a pessoa me via, e nao fara mais a menor diferença, todo o momento que vivemos foi maravilhoso e creio que so serei feliz com a imagem que tenho dos momentos, e com as lembrancas e imaginaçoes da vida que poderiamos ter tido! Não te vejo a tanto tempo, não sei o que passou com voce, se esta com alguem ou se ama outra pessoa, mas realmente espero que esta pessoa seja capaz de te fazer feliz como eu gostaria de ter feito você! me sentia parte da familia, mesmo que nada tivessemos, mesmo que para voce fosse platonico, ou que nao fosse, lembro dos momentos com tanta clareza que se eu esticar o braço tenho certeza que consigo tocar e sentir voce só mais uma vez! Não sei porque digo isso agora, ou porque nunca disse isto antes, so tenho vontade de tirar um peso do meu peito, para que talvez eu me sinta melhor, para que talvez mesmo que agora faça diferença e que voce me diga que sempre me quis seu assim como eu a quis minha, sonhos, delirios, ilusoes, nada mais do que isso tenho certeza, mas com toda a certeza, a unica que me move rumo ao dia seguinte, o fato de poder te ver mais uma vez, de gritar e brigar mais uma vez, e talvez de poder te beijar, mas não como antes, não por besteira e não de repente, mas te beijar porque voce o quer fazer assim como eu quero, para que seja o primeiro, mas o primeiro que signifique que estamos juntos, não apenas curtindo a emoção do momento! Como queria ter feito tantas outras escolhas, queria ter chego em você no primeiro dia e ter olhado nos seus olhos, e ter dito o quanto eu te achava linda, e o quanto eu ainda acho, o quanto queria estar ao seu lado e poder te fazer feliz, assim como voce me fazia so pelo fato de estar ali, mas não consegui, e talvez te peça perdao por isso, ou talvez como ja disse não faça diferença, sei que guardo por ti ainda um sentimento maravilhoso. Bruna Marcela Ferraz, eu te amo, eu realmente te amo, não um amor platônico, mas um "amor para recordar" que continuou existindo mesmo você não estando mais presente na minha vida, sinto tanto a sua falta, não sei se com estas meras palavras fiz com que você me entende-se e talvez nem quisesse, talvez apague tudo isso, ou talvez deixe ai para que leia um dia, se um dia o fizer, sei que mesmo estando falando com voce, não tenho coragem de te dizer todas estas coisas, ou ate mesmo que as escrevi aqui! Seu blog e as coisas que voce escreve, entro aqui 1 vez por mes, as vezes so leio os posts antigos, pois quase nunca tem coisa nova, mas quando as tem me sinto mais proximo de voce. Aiai, o dia clareou, e eu aqui, só pensando em tudo que passamos juntos, maldito seriado de uma só temporada!!!!! pelo menos por enquanto... quem sabe um dia o PRODUTOR(DEUS), não da um forçinha para que ele volte a existir, ou talvez ele queira que tenhamos sido felizes apenas com aqueles meses que passamos todos juntos!=/ Mas principalmente os momentos que tive contigo... porque tudo isso, nem eu mesmo sei, mas acho que você precisava saber, talvez infle o seu ego, ou talvez faça com que machuque o seu coração, não sei. Eu amo você, e talvez me ame do seu jeito, ou talvez nao, mas para mim está otimo, mesmo que seja da sua parte apenas irmaos, ou nem sei se somos mais isto, o meu amor pode me suprir, e as lembranças nunca me farao te esquecer, para sempre a esperança que me guia dentro desta escuridão!