Vinte e cinco de outubro de dois mil e dez.

Oi, meu orgulho me impede de conversar com você, mas tenho imenso interesse em saber sobre a sua vida. Não faça perguntas difíceis. Eu, não sei o que falar (pra variar) mas eu quero conversar. É difícil descrever o que sinto, não tenho experiência neste assunto! Posso tentar, mas prometo que não vai soar tão bom quanto ao que eu tenho na cabeça. Eu queria muito te esquecer, e fingir que você foi só uma menina que passou, e já não volta mais. Eu tentei me distrair e focar minha mente em coisas que me mantessem afastado de você, e falhei. Eu sou ótimo em falhar, ninguém me supera. Tantas coisas bonitas eu podia escrever mas nenhuma me surge agora, e parece que tudo isso se resumirá em três silabas: mi-mi-mi. Eu sou insuportável, chato e incompreensível. Sou bipolar, me estresso fácil e não gosto de muitas coisas que você nunca saberá. Eu fico irritado com as coisas que vejo no seu formspring, e foi por isso que te dei unfollow. Eu não gosto da idéia de pessoas aleatórias se intrometerem na minha vida, ou na nossa, no caso. A sua opinião sobre mim, ou sobre o que nós temos um com o outro é de grande valia pra mim, não obstante. Eu sou muito carente, e isso me deixa chato e emo. O fato de eu não ter alguém aqui, que sirva de apoio em horas difíceis contribui bastante pra eu me revoltar, e é difícil não poder contar com a presença dos meus pais, quando eu mais necessito deles. De alguma forma, eu confio em você. É legal o modo como me sinto atraído por algo que eu não sei explicar, que existe em você. E,uma vez que, eu não tenho ninguém ‘familiar’ por perto, preciso sentir que alguém se importa comigo, e é em você que eu encontro esse ‘refugio’. Muita coisa em voce me irrita, e eu tenho vontade de socar a sua cara. Muita coisa em você me faz falta, e parece que me completa. Eu te amo, sabe?! Eu te amo pra caralho. Aí você diz: ‘Mas se você me ama, por que age dessa forma?’ E eu disse, não faça perguntas difíceis. Perdoa por ser tão difícil de entender, ou por qualquer dano que eu causo à você. Boa parte do meu dia, passo pensando em você, ou em coisas que lembram você. Eu nunca aproveitei a oportunidade pra dizer o quanto você é linda, e perfeita, pra mim. Tem tanta coisa fluindo na minha mente, mas eu não sou capaz de escrever tudo.

Vinte e sete de abril de dois mil e doze.

Oi! Me perdi no tempo pensando em como escrever isto. É dificil, na verdade, não muito, mas seria mais fácil se fosse ontem. Se eu tivesse que resumir tudo isso em pequenas palavras, sem dúvidas seria: ''Eu gosto de você''. Eu tenho a memória muito fraca, e não lembro de muitas coisas que aconteceram na minha vida, mas você está presente no pouco que eu guardo, de verdade. Eu lembro da primeira vez que te busquei na aula, e estava nervoso e tentei te beijar e deu tudo errado. Lembro de quando saíamos pra lugar nenhum, pra fazer nada, apenas fugir da chatisse que era o nosso mundo naquele momento, lembro da gente atirando bombinhas pra fora do carro, lembro de você escolhendo a musica 23, que era 'what's my age again'.. Lembro de quando você foi dormir lá em casa e deu tudo errado com o carro furtado (rs) e, depois, sua mãe desconfiando de onde você tinha dormido. :c Eu não lembro como fui te perdendo, mas provalvemente fiz alguma besteira, foi sempre assim. Tudo o que eu guardo é bom, e eu sinto falta. Parece que, não importa a situação, toda vez que a gente se encontra, tudo isso volta na minha cabeça como se fosse algo que eu ainda estivesse vivendo, sabe? Eu tenho vontade de não falar nada, só de olhar pra você e te beijar, sem me importar com mais nada. Sei que agora eu não posso, mesmo assim eu já tentei ne rs Eu me controlo. Me sinto idiota escrevendo isso, de verdade. Mas, acho que tudo que eu disse, não era necessário porque você deve ver isso estampado na minha cara. Desculpa por ser assim, mas tem algo em você. Eu sou péssimo em explicações, mas eu sei que você é diferente. E, por mais que o tempo passe isso nunca muda, nunca. Se eu pudesse voltar no tempo, mudaria bastante coisa em relação à minha vida de forma geral, e, acho que eu tentaria me manter do seu lado. Talvez eu te abraçaria e não deixaria você ir, ou talvez eu só dissesse 'eu gosto de você'.

Dez de julho de dois mil e onze.

Não tem ideia da falta que me faz! Adorava os dias que passávamos juntos vivendo o nosso próprio seriado!! =p Tanto tempo sem escutar a sua voz, ou até mesmo discutir com alguém que depois de 10 minutos estaria sorrindo e brincando comigo, exagero(acho que 1 minuto era suficiente)! É a vida me privou da sua companhia por um tempo, e não sei quando nos veremos denovo, queria que as coisas fossem mais fáceis e que aqueles dias de euforia voltassem. Porém sei de uma coisa, vou para sempre amar a minha irmãzinha, e pode ter certeza que tem feito muita falta! De uma pessoa que você sabe quem é, e que nunca deixou de amar você desde o dia que te conheceu! Bluft bluft, S2!!! Talvez leia esta mensagem daqui alguns anos, e talvez você nem se importe com ela, assim como eu me importo! Não encontrei outro lugar onde pudesse escrever tudo que tenho vontade para lhe dizer, começo então com um pedido de perdão por ter sumido da sua vida, mas antes de mais nada, saiba que sumi da MINHA vida! Deixei tudo para a trás, pois estava passando por uma situação que nem consigo descrever, escolhas erradas, caminhos errados, e talvez ainda os siga, pois cada passo que dou me vejo mais perto, porem mais longe de você! Não só mais longe de você como de tudo que prezei amar um dia, talvez esteja marchando para a escuridão, mas não sei para onde realmente estou indo, pois não enxergo mais nada, nem quem eu sou, nem quem fui, e nem o que serei um dia, sem esperanças, sem sonhos, sem nada! só vagando por um local que não sei dizer o que é, se não um lugar aonde não ha luz alguma para me guiar! Apesar de perdido ainda procuro uma esperança de sair de tudo isso, talvez o que me motive seja o fato de ter um dia encontrado alguem por quem um dia eu me apaixonei, porem tive medo por tempo demais de dizer para esta pessoa que eu realmente sentia, eu que talvez seja uma das pessoas que menos liga para o sentimento de outras pessoas, e que tenha uma facilidade incrivel de manipular os sentimentos alheios, uma pessoa que brincou por tanto tempo com tantos coraçoes, mas que na hora de manipular o proprio sentimento tenha sentido um medo, mas um medo tão grande que deixou para trás a unica, UNICA pessoa com quem realmente foi feliz, nos momentos tristes, felizes, sadios ou não, a primeira pessoa que eu realmente levei para jantar e foi maravilhoso, pois era a unica pessoa que eu queria que janta-se comigo, não por mera causalidade, mas por desejar estar com esta pessoa, e até ser meio egoista e a chamar de minha, e eu dela. Não sei como a pessoa me via, e nao fara mais a menor diferença, todo o momento que vivemos foi maravilhoso e creio que so serei feliz com a imagem que tenho dos momentos, e com as lembrancas e imaginaçoes da vida que poderiamos ter tido! Não te vejo a tanto tempo, não sei o que passou com voce, se esta com alguem ou se ama outra pessoa, mas realmente espero que esta pessoa seja capaz de te fazer feliz como eu gostaria de ter feito você! me sentia parte da familia, mesmo que nada tivessemos, mesmo que para voce fosse platonico, ou que nao fosse, lembro dos momentos com tanta clareza que se eu esticar o braço tenho certeza que consigo tocar e sentir voce só mais uma vez! Não sei porque digo isso agora, ou porque nunca disse isto antes, so tenho vontade de tirar um peso do meu peito, para que talvez eu me sinta melhor, para que talvez mesmo que agora faça diferença e que voce me diga que sempre me quis seu assim como eu a quis minha, sonhos, delirios, ilusoes, nada mais do que isso tenho certeza, mas com toda a certeza, a unica que me move rumo ao dia seguinte, o fato de poder te ver mais uma vez, de gritar e brigar mais uma vez, e talvez de poder te beijar, mas não como antes, não por besteira e não de repente, mas te beijar porque voce o quer fazer assim como eu quero, para que seja o primeiro, mas o primeiro que signifique que estamos juntos, não apenas curtindo a emoção do momento! Como queria ter feito tantas outras escolhas, queria ter chego em você no primeiro dia e ter olhado nos seus olhos, e ter dito o quanto eu te achava linda, e o quanto eu ainda acho, o quanto queria estar ao seu lado e poder te fazer feliz, assim como voce me fazia so pelo fato de estar ali, mas não consegui, e talvez te peça perdao por isso, ou talvez como ja disse não faça diferença, sei que guardo por ti ainda um sentimento maravilhoso. Bruna Marcela Ferraz, eu te amo, eu realmente te amo, não um amor platônico, mas um "amor para recordar" que continuou existindo mesmo você não estando mais presente na minha vida, sinto tanto a sua falta, não sei se com estas meras palavras fiz com que você me entende-se e talvez nem quisesse, talvez apague tudo isso, ou talvez deixe ai para que leia um dia, se um dia o fizer, sei que mesmo estando falando com voce, não tenho coragem de te dizer todas estas coisas, ou ate mesmo que as escrevi aqui! Seu blog e as coisas que voce escreve, entro aqui 1 vez por mes, as vezes so leio os posts antigos, pois quase nunca tem coisa nova, mas quando as tem me sinto mais proximo de voce. Aiai, o dia clareou, e eu aqui, só pensando em tudo que passamos juntos, maldito seriado de uma só temporada!!!!! pelo menos por enquanto... quem sabe um dia o PRODUTOR(DEUS), não da um forçinha para que ele volte a existir, ou talvez ele queira que tenhamos sido felizes apenas com aqueles meses que passamos todos juntos!=/ Mas principalmente os momentos que tive contigo... porque tudo isso, nem eu mesmo sei, mas acho que você precisava saber, talvez infle o seu ego, ou talvez faça com que machuque o seu coração, não sei. Eu amo você, e talvez me ame do seu jeito, ou talvez nao, mas para mim está otimo, mesmo que seja da sua parte apenas irmaos, ou nem sei se somos mais isto, o meu amor pode me suprir, e as lembranças nunca me farao te esquecer, para sempre a esperança que me guia dentro desta escuridão!