Dez de julho de dois mil e onze.

Não tem ideia da falta que me faz! Adorava os dias que passávamos juntos vivendo o nosso próprio seriado!! =p Tanto tempo sem escutar a sua voz, ou até mesmo discutir com alguém que depois de 10 minutos estaria sorrindo e brincando comigo, exagero(acho que 1 minuto era suficiente)! É a vida me privou da sua companhia por um tempo, e não sei quando nos veremos denovo, queria que as coisas fossem mais fáceis e que aqueles dias de euforia voltassem. Porém sei de uma coisa, vou para sempre amar a minha irmãzinha, e pode ter certeza que tem feito muita falta! De uma pessoa que você sabe quem é, e que nunca deixou de amar você desde o dia que te conheceu! Bluft bluft, S2!!! Talvez leia esta mensagem daqui alguns anos, e talvez você nem se importe com ela, assim como eu me importo! Não encontrei outro lugar onde pudesse escrever tudo que tenho vontade para lhe dizer, começo então com um pedido de perdão por ter sumido da sua vida, mas antes de mais nada, saiba que sumi da MINHA vida! Deixei tudo para a trás, pois estava passando por uma situação que nem consigo descrever, escolhas erradas, caminhos errados, e talvez ainda os siga, pois cada passo que dou me vejo mais perto, porem mais longe de você! Não só mais longe de você como de tudo que prezei amar um dia, talvez esteja marchando para a escuridão, mas não sei para onde realmente estou indo, pois não enxergo mais nada, nem quem eu sou, nem quem fui, e nem o que serei um dia, sem esperanças, sem sonhos, sem nada! só vagando por um local que não sei dizer o que é, se não um lugar aonde não ha luz alguma para me guiar! Apesar de perdido ainda procuro uma esperança de sair de tudo isso, talvez o que me motive seja o fato de ter um dia encontrado alguem por quem um dia eu me apaixonei, porem tive medo por tempo demais de dizer para esta pessoa que eu realmente sentia, eu que talvez seja uma das pessoas que menos liga para o sentimento de outras pessoas, e que tenha uma facilidade incrivel de manipular os sentimentos alheios, uma pessoa que brincou por tanto tempo com tantos coraçoes, mas que na hora de manipular o proprio sentimento tenha sentido um medo, mas um medo tão grande que deixou para trás a unica, UNICA pessoa com quem realmente foi feliz, nos momentos tristes, felizes, sadios ou não, a primeira pessoa que eu realmente levei para jantar e foi maravilhoso, pois era a unica pessoa que eu queria que janta-se comigo, não por mera causalidade, mas por desejar estar com esta pessoa, e até ser meio egoista e a chamar de minha, e eu dela. Não sei como a pessoa me via, e nao fara mais a menor diferença, todo o momento que vivemos foi maravilhoso e creio que so serei feliz com a imagem que tenho dos momentos, e com as lembrancas e imaginaçoes da vida que poderiamos ter tido! Não te vejo a tanto tempo, não sei o que passou com voce, se esta com alguem ou se ama outra pessoa, mas realmente espero que esta pessoa seja capaz de te fazer feliz como eu gostaria de ter feito você! me sentia parte da familia, mesmo que nada tivessemos, mesmo que para voce fosse platonico, ou que nao fosse, lembro dos momentos com tanta clareza que se eu esticar o braço tenho certeza que consigo tocar e sentir voce só mais uma vez! Não sei porque digo isso agora, ou porque nunca disse isto antes, so tenho vontade de tirar um peso do meu peito, para que talvez eu me sinta melhor, para que talvez mesmo que agora faça diferença e que voce me diga que sempre me quis seu assim como eu a quis minha, sonhos, delirios, ilusoes, nada mais do que isso tenho certeza, mas com toda a certeza, a unica que me move rumo ao dia seguinte, o fato de poder te ver mais uma vez, de gritar e brigar mais uma vez, e talvez de poder te beijar, mas não como antes, não por besteira e não de repente, mas te beijar porque voce o quer fazer assim como eu quero, para que seja o primeiro, mas o primeiro que signifique que estamos juntos, não apenas curtindo a emoção do momento! Como queria ter feito tantas outras escolhas, queria ter chego em você no primeiro dia e ter olhado nos seus olhos, e ter dito o quanto eu te achava linda, e o quanto eu ainda acho, o quanto queria estar ao seu lado e poder te fazer feliz, assim como voce me fazia so pelo fato de estar ali, mas não consegui, e talvez te peça perdao por isso, ou talvez como ja disse não faça diferença, sei que guardo por ti ainda um sentimento maravilhoso. Bruna Marcela Ferraz, eu te amo, eu realmente te amo, não um amor platônico, mas um "amor para recordar" que continuou existindo mesmo você não estando mais presente na minha vida, sinto tanto a sua falta, não sei se com estas meras palavras fiz com que você me entende-se e talvez nem quisesse, talvez apague tudo isso, ou talvez deixe ai para que leia um dia, se um dia o fizer, sei que mesmo estando falando com voce, não tenho coragem de te dizer todas estas coisas, ou ate mesmo que as escrevi aqui! Seu blog e as coisas que voce escreve, entro aqui 1 vez por mes, as vezes so leio os posts antigos, pois quase nunca tem coisa nova, mas quando as tem me sinto mais proximo de voce. Aiai, o dia clareou, e eu aqui, só pensando em tudo que passamos juntos, maldito seriado de uma só temporada!!!!! pelo menos por enquanto... quem sabe um dia o PRODUTOR(DEUS), não da um forçinha para que ele volte a existir, ou talvez ele queira que tenhamos sido felizes apenas com aqueles meses que passamos todos juntos!=/ Mas principalmente os momentos que tive contigo... porque tudo isso, nem eu mesmo sei, mas acho que você precisava saber, talvez infle o seu ego, ou talvez faça com que machuque o seu coração, não sei. Eu amo você, e talvez me ame do seu jeito, ou talvez nao, mas para mim está otimo, mesmo que seja da sua parte apenas irmaos, ou nem sei se somos mais isto, o meu amor pode me suprir, e as lembranças nunca me farao te esquecer, para sempre a esperança que me guia dentro desta escuridão!